Mr. Programmer

Me mudé

2008-11-21T16:37:00.003-06:00

Señores, después de milenios activé un dominio que algún día en el mundo servirá para publicar mis proyectos y que adicionalmente me da espacio para un blog personalizado.
Mi nueva dirección: http://leonardoarismendi.com/blog.
Sin más,
Yo.

Día de muertos

2008-11-01T10:01:00.008-06:00

El día de muertos es una celebración mexicana donde se recuerda, con felicidad y alegría, a los parientes que ya han pasado a la otra vida. Claro que hay momentos emotivos pero en general se piensa que los difuntos están en mejor condición que si estuvieran vivos. No se piensa que luego de la muerte está el cielo o en el infierno como premio o castigo, sólo se piensa que se van.
En México la celebración incluye: 1) visitas al panteón donde se encuentran los difuntos a quienes se les lleva comida y todo aquello que les gustaba en vida, 2) oraciones, rezos, bailes y celebraciones, 3) construcción de altares en casas, oficinas y demás sitios donde se colocan fotos de los difuntos y escritos que los recuerden, 4) preparación de comidas especiales para la fecha entre los que se encuentran el popular pan de muerto, muy rico por cierto, calaveras de azucar a las que llamaba "cráneos" por ignorancia a la cultura 5) y lo que me parece muy cómico y me sigue sorprendiendo: las calaveras, que no son más que unos versos cómicos que riman donde se tienen como personajes principales a personas vivas conocidas (amigos, familiares, compañeros de trabajo) y que la muerte se los viene a llevar. Hasta hacen competencias de quien escribe la calavera más creativa. Sería extraño escribirle a mis hermanos que se los viene a llevar la pelona.
Para cualquiera que no sea mexicano es una celebración que no se entendería. De por si la muerte en cualquier lugar de latinoamerica nunca sería una celebración, bueno, en la gran mayoría de los casos. Creo que nadie puede imaginarse un cartel con el texto: "Felíz día de los muertos", pues, lo vi, existe y está la foto.
De cualquier modo es una fecha bien interesante de la que es bueno vivirla aunque no se entienda y presenciar lo que es parte de la cultura del pais en el que vivo actualmente.

Manejando en el DF

2007-02-07T08:56:00.000-06:00

"Oh! tu, simple mortal, que os atrevéis a desafiar a los propios de esta ciudad en sus calles, avenidas y demás arterias viales, tu que ofendéis con el hecho de posar los neumáticos de tu vehículo en el asfalto de esta magna orbe, cuidaos y respetaos que estamos observándolos, cada movimiento, cada indicación lumínica, cada intención de conducir como en los manuales será castigado hasta con la muerte!".
Esta es el mensaje implícito, tácito, que nos da la ciudad de México al conducir en sus calles.
Muchas veces hasta pánico me da salir de la casa al trabajo, miles de pensamientos pasan por mi cabeza y solo me queda relegar mi autoestima a lo más profundo de mi ser mientras manejo mi carro nuevo del año por la ciudad.
El carácter pasible, agradable, carismático, bondadoso, complaciente, servicial y amable del ciudadano común mexicano defeño se pierde al colocar las posaderas en el mueble del automóvil. Cual Dr. Jekill y Mr. Hide, cada persona que tenga en su haber, o al menos la oportunidad de conducir un carro, transforma su ser en un monstruo maléfico, sediento de sangre, bestial, inhumano y su comportamiento es dictado por sus instintos más bajos y básicos indicados por esa zona del cerebro primitivo reptiliano que todos tenemos, pero que muchos utilizan de manera exclusiva.
Colocar las luces de cruce le indica al resto de los conductores ubicados detrás y del lado que usted colocó las luces que está a punto de invadir su canal y que eso no es permitido ni por las leyes divinas de su Dios omnipotente-omnipresente. Las luces intermitentes son una amenaza, ya que significa que el resto de los "maestros" del volante deban pasar por la zona donde usted, con algún tipo de problema mecánico (del carro o de su persona), está detenido casi sobre una acera. Con esto suelen detenerse a móleculas de su carro, no sin antes hacer gala de un sonido chirriante de sus neumáticos, y ponerse a echar corneta, estando concientes que tienen toda una calle para pasar.
El hecho de practicar el manejo defensivo y mantener, así sea de día, las luces encendidas, se transforma en una amenaza para todos los conductores que están delante de usted, con lo que su misión principal es hacerle miserable el viaje y manejar lo más lento y descuidado que puedan.
He llegado a pensar que la función de un policía acostado en una calle sirve para poder hacer las acrobacias realizadas por The dukes of hazard, ya que en vez de servir para hacer aminorar la velocidad, la usan para, de ser posible, lograr levantar vuelo y cruzar una calle transitada por encima de las cabezas de los inmutables conductores.
También he llegado a pensar que en esta ciudad está la planta que surte al resto del mundo en autorespuestos para tren delantero, y es por esto que quizás no les importe destrozar rines, amortiguadores y demás parafernalias, ya que por una módica e irrisoria suma podrán ponerles todo eso nuevo y nada ha pasado.
Las autopistas son pistas de pruebas para el agarre de todos los cauchos que se fabrican en el mundo y sale más barato a las empresas, y librarlos de responsabilidades, hacer que los habitantes automotorizados de la ciudad realicen las pruebas. Claro, el 95% de las pruebas resultan fallidas, como es normal, antes de alcanzar algún éxito. Es por esto que vemos carros voladores, saliendo despedidos de los elevados, segundos pisos y otras vías aéreas, y cayendo sobre casas, terrenos baldíos, terceros o cuartos pisos de edificios aledaños y demás.
La ciudad se mueve a otro ritmo, un ritmo salvaje al que no me acostumbraré jamás, y por más años de experiencia de manejo que tenga será imposible que me deje de importar mi vida y las de mis acompañantes por llegar 5 segundos antes a determinado lugar para reirme del resto, estacionados casi en el tráfico sin fin de la ciudad.

El chiste inconcluso

2007-02-04T21:46:00.000-06:00

Esta es la historia de un hipopótamo del tamaño de un perrito...mejor, que siga Leo!
Este chiste sin final contado alguna vez por mi hermano cuando tenía unos 9 años me ha dejado con la intriga desde entonces. Muchas veces lo uso como frase final cuando ya no se que decir y quiero pasarle la pelota a otra persona, claro, solo me entiendo yo.
De esta historia siempre he querido saber cual hubiera sido su final. Mi hermano en su son de cuentacuentos, historias increíbles tipo el protagonista de Big Fish, seguramente tenía para ese entonces un desenlace fenomenal, lleno de gestos, tal y como si estuvieras viendo una película, pero por alguna razón no quiso terminarla, a lo mejor por la ladilla que implicaba en ese momento, quizás los primos que en ese momento nos acompañaban no le pararon mucha bola y lo dejó para el olvido, quien sabe, quizás no tenía final. Lo que se es que además de haber quedado en el recuerdo en mi memoria, quedó grabado en un cassette TDK.
También le he querido inventar un cuerpo y final al cuento pero mi imaginación, fuera de cuestiones laborales, no da para mucho, a duras penas me da para escribir de tanto en tanto un cuento en este blog.
Alguna vez se me ocurrió preguntarle a mi hermano como terminaba, pero no se, pienso que es bueno que haya quedado así, para que en mis tiempos de ocio y pelabolismo pueda poco a poco ir pensando en algo que en unos cuantos años quede completo y pueda servir como historias que contarle a mis hijos, sobrinos, nietos y demás. Como aquella de la hormiguita que alguna vez me contaron y que aún me hace reír cada vez que la recuerdo, que vaina contigo.
También, como otras pendejeras de carajito, recuerdo y uso algunas frases que entre mis hermanos, primos y mi amigo Humberto de la secundaria alguna vez creamos, estas pueden ser:
1) "¿Cómo me veo? - ¡Como un culo!" (sacado de Terminator en su traducción al español)
2) "Ya estamos listos! - Si, falta la mierda. ¡Elga siempre dice que no lo recuerdo! - ¡No esta vez! - ¡Elga estará muy sorprendida!, ssshhh, pronto, ahí viene, y no olvides gritar sorpresa. - Sopreeeesaaaa!!!!" (sacado y modificado de una historieta de Olafo)
3) "¡Tráeme la vaca que yo le pego el mordisco!" (sacado de una historieta de Gardfield)
4) "¡Andando Robin!" (sacado de Batman de los años 70)
5) "¡Sabe a corcho la mardita!" (cuento con mis primos de un vino al cual a falta de sacacorchos u otro implemento, fue cortado a fuerza de cortauñas y empujado hacia adentro, todo desmenuzado y vuelto mierda, mientras escuchábamos a Pavarotti)
Se me pasan otras más. Ya las recordaré. Esas quedaron para la posteridad.
Esta es la historia de un hipopótamo del tamaño de un perrito...mejor, que siga Leo!

El día que me fui

2007-01-18T10:23:00.000-06:00

Sabía que todo cambiaría, que todo sería diferente, que la distancia enfriaría todo aquello que pudo existir y sólo quedarían recuerdos y la nostalgia necia de querer que todo fuera como alguna vez.
El día que me fui ya no quise mirar hacia atrás, en sentido figurado. Ese día supe que no regresaría, no de la manera que muchos aún quieren.
Ese día me levanté de la cama y no estaba seguro de lo que estaba haciendo. Me temblaba el cuerpo y no es para menos ya que no me iba de vacaciones, no me iba "por un tiempo a casa de un amigo", me iba a otro país, sin un destino cierto, sin nada seguro, sin saber siquiera que iba a hacer ese mismo día, todo un juego de azar.
Ese día, realmente no quería que terminara, quería que jamás llegara la hora de tomar las maletas, mi vida portátil y caminar unos pasos para irme para siempre.
Una mirada de última vez aún persiste en mi memoria. Una mirada de adiós tácito, un adiós que sabíamos ya existía desde el día que decidí irme.
No había marcha atrás, ya me había deshecho de todo lo mío y sólo lo que quedaba se vendría conmigo.
Unas palabras de ánimo cumplieron su misión, me armé de valor y salí al mundo.
Durante esa noche muchas cosas pasaban por mi cabeza, ni siquiera tenía dinero, unos cuantos dólares que tenía en el bolsillo soportarían mi vida mientras esperaba por la aprobación de una solicitud hecha a Cadivi.
La mañana siguiente era como una mañana cualquiera, como hacía una semana atrás, casi. Había un vacío a mi lado. Caracas se veía igual que siempre, ruido, gente, tráfico, su olor particular.
Rumbo al aeropuerto, la ciudad que me dio refugio, que me dio cosas buenas, cosas malas y cosas horribles, se alejaba, el camino que 7 años atrás era el habitual sería el último que recorrería. El mar me abría los brazos como una manera de indicarme que el horizonte es el destino y que desde lo lejos la costa no se vería más.
Por la ventanilla del avión mi país se alejaba y una nube densa hizo las veces de cortina para detener el sufrimiento que estaba a punto de ser evidente.
El día que me fui comenzó una nueva vida, con un pensamiento un tanto recurrente de mi vida anterior.
El día que me fui supe de verdad quien era, de que estaba hecho.
Hoy, no cambiaría ese día por muchos de los otros que he vivido. Fue lo mejor que pude haber hecho por mi mismo y por los que amo.
Mi país es mi pasado, mi presente y mi futuro seguirá siendo el resto del mundo.

La tortilla no engorda!

2007-01-12T15:39:00.000-06:00

Ese es el slogan que tiene una marca de tortillas y similares aquí en México. También dice: una tortilla tiene las mismas calorías que una zanahoria, coño, pero nojoda, vergación!, quien diablos se va a jartar 8 zanahorias? y claro, tan finitas las coños'e madre que uno termina jalándose el paquetico de 10 en una sentada.
A diferencia del slogan, o más bien, el complemento, los mexicanos dicen: "la tortilla no engorda, lo que engorda es el relleno!". Ahí si estamos hablando el mismo idioma, porque carajo, pasaron una de dos cosas desde que llegué aquí hace dos años y dos meses: o en Venezuela pasé hambre que jode luego de pelar boloña un tiempo por haber participado como integrante de PDVSA en las manifestaciones contra el otro marico'e mierda o aquí en México me he sobrealimentado, porque ya llevo 17 kilos de diferencia a mi favor (bueno, en mi contra) desde que llegué, y eso es ahorita porque llegué en un momento a más de 20 kilos de diferencia. Mi peso al llegar era de 74 kilos.
Se que tengo la maña de que todo lo nuevo se prueba para ver si es sabroso o no, quizás he probado muchas cosas, hasta me reprochan todavía haber comido gusanos con guasacaca.
Menos mal que cuando hago ejercicios boto los kilos como patrón venezolano bota empleados en crisis económica. En un mes de medio ir al gimnasio rebajé 5 kilos, y otros 2 kilos mientras caminada y no me compraba la nave.
Como tengo un año exactamente sin hacer ejercicios (la ley es empezar en enero y dejarlo en febrero), la pereza que me da ir a correr sobre una máquina es inmensa. Pero ni modo.
Y no, no ando gordote, más bien en Venezuela estaba demasiado flacucho, me llevaba el viento. Yo pienso que llegando a los 80 kilos es una buena medida para mi altura y contextura.
Mientras estuve pensando en empezar a comer puras cosas de dieta, por ahí vi un restaurant que decía: "Cerdo frito de dieta".

Energúmeno

2007-01-10T15:34:00.000-06:00

Energúmeno, palabra definida por la Real Academia Española como "Persona poseída del demonio".
Quizás no sea la palabra exacta para describirme cuando en la mayoría de los días de mi vida me levanto con el pie izquierdo.
Aunque por lo general estoy de buen humor así haya posado mis dos pies izquierdos del lado izquierdo de la cama en la mañana, de vez en cuando el Bruce Banner con el que todos me conocen deja paso al Hulk que llevo dentro. Si sumamos a esto la cara de perro que el señor me dió, las ganas de las personas de acercarse o hablarme quedan neutralizadas en la mayoría de los casos.
Pero no muerdo, no frecuentemente. Mi ser iracundo se manifiesta en situaciones en las que el mismísimo personaje de Marvel Comics se hubiera engrinchado y destruido a placer. Empujones, patadas, ofensas verbales y gestuales, golpes y miradas hirientes salen a la luz.
Pese a todo he sabido controlar estos episodios de ira hacia el mundo haciendo de mi una persona de paz, de respeto a todo y a la ley.
Hasta mi jefa me hizo referencia en una conversación a este Mr. Hide que llevo dentro, el cual, si bien no podrá desaparecer del todo, podrá quedar en estado de hibernación frecuente.
En cierta forma, las últimas apariciones de mi alter ego me han agradado hasta cierto punto, porque al estar en otro país utilizo palabras de las cuales no sabía su existencia o siendo alguien libre de vicios culturales locales les doy nuevos usos y abusos llegando a causar sorpresa en las víctimas. Con todo, no es causa de orgullo.
Algo que es de notar es que cuando Hulk se apodera de mi ser, por lo general la destrucción sólo ocurre a nivel de personas y su moral, no sobre objetos ni materiales, por lo que la única evidencia de la hecatombe pueden ser personas en shock, personas llorando, personas gruñendo y respondiendo a la barbarie, o quizás, alguna grabación en audio o video. En algunas ocasiones, los daños materiales pueden ser visibles, aunque esto depende del color con el que Hulk se presente, por lo general es el gris, quizás en dos o tres oportunidades en mi vida se ha presentado verde y ahí hasta yo quisiera correr.
Qué me calma? La voz dulce de una mujer objeto de un amor platónico, de un amor real o de un ser querido de verdad. No, una sopita Maruchan no.
Qué me vuelve más iracundo? La necedad de alguien queriéndome calmar, por lo general termina siendo también víctima de mis acciones. Alguien diciéndome: Estás bravo? Grrr, hasta escribirlo me eriza.

Dígame esta vaina chamo!

2006-12-20T16:19:00.000-06:00

Este año la verdad no le dediqué mucho tiempo al blog como hubiera querido, y esto lo pude confirmar al ver que hace poco más de un año que escribí un post titulado "Creo que es tiempo...".
Que más se le puede hacer si pasé el año de un proyecto a otro, incluso 4 y 5 a la vez, además de estar cursando una academia noctura de SAP al final.
Una vez me quedé riendo y riendo al cortarme las uñas de los pies y recordar un chiste que un amigo, ex-compañero de trabajo, me contó una vez: "Papá, ¿por qué hay unas costillas en el cesto de basura del baño?, -No hijo, no son costillas, es que me corté las uñas de los pies". Ahí les dejo mi tiempo libre.
Al menos he sido recompensado este año, entre otras cosas, con una placa de reconocimiento al esfuerzo en proyectos de misión crítica en la empresa para la cual trabajo, que no es pequeña de paso, en la fiesta de final de año. Si, me siento muy bien, siempre vale la pena el esfuerzo.
Veamos si este año entrante puedo dedicarle un poco más a mi blog. Mientras, voy saliendo para Cancún, ustedes saben, para variar la navidad.

El arte de ser cobarde

2006-11-29T23:18:00.000-06:00

Desde que el mundo es mundo existen los cobardes, y ahora más con tantas herramientas al alcance de la mano que permiten desde el anonimato hacer y deshacer al antojo.
Nada mejor describe la personalidad y la vida de una persona que sus principios y actitudes frente a este comportamiento. Me lamento por esa gente, que mal. Es posible que puedan llegar más bajo, quien sabe. Si se lo proponen, en ese caso, mucha suerte en la vida.
Las cosas se dicen de frente, con nombre y apellido. Si se cae en errores se asumen.
Eso es todo.

Serpientes a bordo

2006-09-15T08:42:00.000-06:00

No se de que será esta película, de que tratará ni cuál será el tema que realmente quieren presentar sus autores, pero por el momento prefiero pensar que es una película de horror donde un grupo de parejas de casados viajan en un avión a un destino que no importa ya que las esposas son las protagonistas. Las que tiene que pasar el Samuel L. Jackson, no?!

El día que Dumbo vuele

2006-06-28T07:59:00.000-06:00

Te levantas todos los días temprano para ir a trabajar al circo. Saludas a los payasos, los dueños apenas te miran pasar, los animales te hacen sus respectivos sonidos para decirte que te vayas, que te quedes a conversar un rato o que tienen hambre.
Llegas y te pones a trabajar en el número que te han asignado. Levantas la patica, das la vuelta, te atreves a practicar caminar sobre la pelota roja inmensa que está medio desinflada puesta en una esquina. Siempre das lo mejor que te sale del cuerpo.
No importa si el circo no vendió muchos boletos o si el que lleva el látigo amaneció de mal humor, el asunto es que si la función no sale como el chivúo quiere se jodió la vaina.
Te montas sobre la pelota, y mientras caminas en dos patas haces malabarismo con tres sierras eléctricas encendidas echando humo que da miedo, bailando el ula-o y mascando chicle y haciendo bombitas, lanzas las sierras al aire y pegas un brinco y en medio del espacio con la trompa las apagas y las pones a caer al suelo en fila, terminas dando una vuelta mortal sacándote el aro de la cintura y cayendo haciendo reverencia al público. Por último dejas sonar una bombita del chicle que tienes en la boca. La gente comienza a rugir de la emoción, tremendo espectáculo, el público quiere y tu le das. Eufória total.
Luego de la función, el señor del látigo te da tres ramazos y te dice que así no era la función, que sólo debías caminar sobre la pelota y saludar, que si el público pide más hay que dejarlos así, picados. Te hinchas de la arrechera, nojoda, por la cabeza te pasa agarrarlo con la trompa y estrellarlo contra la pared, darle una tanda de coñazos y luego sentarte sobre él y culminar con una hermosa cagada bestial en la cara. Te controlas y sólo te queda decir: El día que Dumbo vuele, me voy a reir que jode, y yo le voy a ayudar a volar.

Adriana mode ON (II)

2006-06-23T07:56:00.000-06:00

Otro mundo
Cama
Baño
Closet
Mesa
Silla
Computadora
Ascensor
Calle
Autobús
Torre
Computadora
Comida
Computadora
Autobus
Calle
Ascensor
Silla
Computadora
Televisor
Mesa
Baño
Cama
Otro mundo

Adriana mode ON

2006-06-22T20:00:00.000-06:00

Siempre recuerdo y se me paran los pelos
Me arrugo facilito
me volví loco

Desde el comienzo de la nueva etapa me pareció chimbo
Ya te dije ya, pero no
Me volví a volver loco

El hueco se hace profundo
Me duelen los oidos por el silencio
Me volví loco otra vez

Sabía como venía la cosa y qué pasaría
Será que el chimbo soy yo
Ya no me quiero volver más loco

Haré una nueva jugada
México pasó de panzazo
Me volveré loco otra vez?

La espera

2006-05-29T16:34:00.000-06:00

No sabía donde me encontraba. Una luz tenue que emanaba de un faro cercano dibujaba una difusa y débil silueta de mi en el suelo. Comencé a caminar sin un destino en mente. Mis piernas no respondían como lo deseaba, me iban llevando cada una a su paso y ritmo, parecían tener vida propia y estaban dispuestas a alejarse de mi en cualquier momento.
Con esfuerzo retomé el control de ellas y enfoque mi atención y concentración en seguir una línea recta.
Al llegar a una esquina creo tener idea de mi ubicación. Camino un par de cuadras más y encuentro una ruta conocida la cual tomo y la sigo de forma semi-automática, dejándome llevar nuevamente por mis piernas.
Se detienen súbitamente frente a un edificio. Mi mano se introduce en unos de mis bolsillos y extrae de ella un juego de llaves que hábilmente manejo y abro las puertas que me llevan al interior de la estructura. Extrañado aún por la situación dejo que mi cuerpo continúe con eso que lo motiva, desconocido para mi.
Siento volar, como si me estuvieran cargando, llevándome en una cama de plumas y motas de algodón, con mis ojos a punto de cerrar.
Al darme cuenta he subido por un elevador el cual al abrir las puertas me encaran a una nueva. Pienso que se donde me encuentro. Nuevamente mi mano toma una llave del juego y abre la puerta que tengo en frente. Un olor familiar me invade, me siento en casa.
Mis manos comienzan a despojarme de mi vestimenta mientras camino por un pasillo que me lleva a una habitación y ahí está, la reconozco, es imposible olvidarla, la encuentro en toda su extensión, esperando para recibirme, incondicional. Es toda mía - pienso - y semidesnudo me lanzo sobre ella. Que delicia, que bien me hace sentir, me dejo abrazar por ella y mis ojos poco a poco y lentamente se van cerrando y antes de quedar rendido lo recuerdo todo. Ya no importan las últimas horas pasadas y lo ocurrido en ese tiempo, ella está aquí conmigo y la dejé tanto tiempo, esperándome. Que rica es mi cama.

Cuando me baño

2006-05-26T11:31:00.000-06:00

Hoy mientras me bañaba me puse a pensar por qué será que siempre que me baño es cuando me vienen a la mente las ideas más brillantes, las ocurrencias más graciosas, los pensamientos más fructíferos, mis mejores momentos de filosofía personal.
No se por qué será pues. Lo normal es que uno cante bien o se crea algún personaje.
Recuerdo algunos de esos pensamientos. Recuerdo que mis planes más macabros ñaca ñaca los planeé mientras me enjabonaba el sobaco. Que aquel código que no me salía en la universidad para un proyecto que tenía que entregar ese mismo día lo pude resolver mientras me lavaba el joyo. Tantas cosas. Muchas veces imaginaba, mientras me bañaba, que deberían poner una ducha en la oficina, que cuando algo no me salga, voy y me meto.
Si quien está leyendo este post es parte de mi familia segurito estará diciendo: Coño leo, entonces vos sois más taparuco que el carajo!!, si, eso lo deben estar diciendo, o algo parecido. Es que tengo la fama de no bañarme muy seguido pese a que en la vida real me baño al menos una vez al día.
Bañarse es un momento único para mi (Ya, ya dejen de joder con eso), si, es único y muchas veces lo aprovecho bien (yaaaaaaa). Muchas veces busco a propósito temas extraños que pensar para sacar conclusiones extrañas pero acertadas.
Es como cuando uno está manejando a la 1 de la mañana por la carretera de Chivacoa a Barquisimeto, donde la imaginación da hasta para ver fantasmas en la calle atravesándose y mirándote feo o te pones a pararle bola de verdad a las letras de las canciones y a pensar por qué la habrán escrito así. En esos momentos también a uno le da por pensar mucho pero no como cuando me baño.
Jajajaja, me ando riendo porque ando recordando algo que siempre pienso mientras me baño en la ducha de mi residencia actual, y es que en el año y medio que llevo viviendo ahí, veo como la humedad causada por el choque el agua caliente y el aire frio que se cuela por la ventana fue creando moho de ese negro que le salen a las paredes pero al techo. Se que al principio fue mi culpa porque medio sellé la ventana con una bolsa plastica negra de esas tipo tobita porque se metía un frío cachúo cuando me bañaba en las mañanas en los días de invierno. Pero luego de un año se la quité y ya el mal estaba hecho. Ah, que qué es lo que pienso? que mientras me baño me va a caer encima la capa entera de pintura blanca medio despegada que tiene el techo justo sobre la ducha. Siempre pienso que voy a repararlo antes de mudarme y como le voy a hacer para que quede un buen trabajo, y aunque en mi mente quedó mejor que nuevo aún anda la pintura abombada.
Voy a ver si puedo tener el mismo nivel de concentración en otro sitio diferente a la ducha, así podré tener ideas brillantes y soluciones a problemas en los sitios en los que lo necesite.
Mientras, esperaré a mañana para echarme un bañito, a menos que hoy me provoque pensar como resolver algunas cosas pendientes.

El día de hoy

2006-05-26T10:53:00.000-06:00

Que de pinga es terminar un proyecto antes de la fecha establecida de finalización.
Son días de descanso no establecidos y, por supuesto, no comunicados.
Hoy me la he pasado dándole vueltas a la PC, viendo que tengo instalado, que puedo desinstalar, arreglar los documentos metiéndolos en carpeticas por aquí y por allá.
Todo esto mientras escucho todos los CDs de Radiohead, Coldplay y ACDC.
Creo que la semana que viene la peladera de boloña será tal que pediré, rogaré por el nuevo proyecto. De hecho que hoy insinué eso a mi jefe, pero debo controlarme, debo tener unos días de descanso.
Tomaré este tiempo para ponerme a pensar que escribir en mi blog que tengo milenios que no le escribo corrido sino un post cada 120 años.

Me puse viejo

2006-05-04T14:25:00.000-06:00

Cuerda de malayos!!! Me puse más viejo.
Hoy estoy cumpliendo 30 años, ya a 5 de la fecha de expiración, a pocos años de la vencimiento de la garantía. Una cosa digo, menos mal que es por años de uso y no por kilometraje que sino me hubiera vencido hace rato. Bueno, dice uno que es así.
¿Que ha sido de este año? Pues, por empezar me vine lejos a inventar de nuevo la vida. Esa precisamente era una de mis metas antes de mis 30. Poder alcanzar cierta estabilidad y seguridad laboral, profesional y económica. Aún falta camino por recorrer para alcanzarlo completamente pero si he tenido un buen comienzo, y como dicen por ahí: si comienza bien termina bien.
A ver chingados, no me voy a poner a escribir filosofía. Hoy es día de mi cumpleaños, el único día que puedo hacer desmadre sin que me deban decir nada, y me vale madres que pareciera que todos los días fuera mi cumpleaños, hoy voy a hacer más.
Hay ciertas cosas de las que me olvidaré, como por ejemplo la pinche dieta que estoy haciendo. Y no importa que mañana tenga que trabajar y llegue tarde, hoy me voy a echar al pico un pomo y me voy a poner bien pedo aunque termine llamando a hugo en la noche.
Salud!

Que molleja mi hermano...

2006-04-27T19:06:00.000-06:00

...vergación de sueño tengo, nojoda!
Y la reladillazón que me dió buscar la pinche imagen a este post, y acomodarla!
Con esta me voy a dormir.

Este frío del norte

2006-01-06T09:08:00.000-06:00

Hoy amaneció la ciudad con una temperatura de 3 grados, y digo amaneció refiriéndome a la hora en que salgo de la casa para irme a la oficina: 8:30am.
En los últimos días, digamos que desde la última semana de Diciembre, ando vistiéndome usando un abrigo. Realmente esta semana que pasó, la primera de Enero, no lo ameritaba, había estado haciendo una ola de "calor" con temperaturas entre 7 y 23 grados a lo largo del día, raro para esta época. Sin embargo, al parecer han llegado los vientos fríos del norte y veremos como se comporta este clima loco que tenemos ahora.
Mientras, hoy hasta bufanda usé para venirme y no se si a la gente de aquí les dará frío o no, pero de cualquier forma, si no hace frío y vengo de abrigo, igual me veo bonito.

Led Zeppelin

2006-01-05T16:33:00.000-06:00

Hace poco un pana me prestó unos CDs para escucharlos y entre ellos estaba una recopilación de unas 26 canciones de Led Zeppelin. Yo ya había escuchado por años y de hecho que tengo en mis manos el 3ero de su discografía en donde sale la popular Stairway to Heaven.
Bueno, luego de escucharlo ya unas cuantas veces, casi que dos veces por día, me ha gustado tanto que DIOSSS MEEEEOOOO DE LA VIDAAAAA!!!!.
Aún cuando los escucho mientras trabajo me imagino en un Mustang del '71 (como el de mi papá, excelente) viajando por una autopista sin rumbo conocido, con el viento en la cara, el ruido del motor rugiendo en el fondo y seguramente acercándome a una playa porque la brisita está muy buena carajo!!!.
Me imagino igualmente a mi papá y a uno de mis tíos cuando chamos oyéndo sus discos recién publicados y moviendo las pasas onduladas que debían tener por pelo. Excelente. Intento hacer lo mismo.
Será música viejita ya, con una mole de años encima, pero para mi suena muy actual y super de pinga.
Los temas, bue... lo de uno, jejeje.
Si pudiera los dejara con un tema mientras me alejo por la carretera dejando una polvoreda: Whole Lotta Love.

2006

2006-01-05T12:40:00.000-06:00

Ya estamos en el 2006.
Se asume y supone que este año debería ser mejor que el anterior. Y bueno, que les puedo decir, el año pasado fue medio raro, como el 2004, lleno de aventuras y nuevas experiencias. Momentos bonitos, momentos feos, sin momentos, etc.
Bueno, al menos lo he comenzado, ya veremos como sigue, si va a caminar, si va a cojear o si va a andar echao en una cama.
De los útlimos años creo que el más me ha gustado ha sido el 2004, ese si fue un año de todo un poco, aunque lo pasado en el pasado y no creo que lo quisiera volver a vivir, bueno, sólo las cosas buenas. Es que de pana, si me viniera un año donde se recojan todas las cosas buenas de todos los anteriores vividos, como dirían por ahí, podría morir en paz. Aunque...un año...no se, por qué no el resto de la vida, que se asume son de un mollejeral de años y no solo uno, digo yo.
Este debería ser el año en el que me compre un carro aquí en México, aunque de pana que con el tráfico continúo sin ganas. Este será el año que viaje al exterior (ya México es como mi casa así que no es el exterior). El año en que me anime a comer las cosas raras de aquí, como los huevos de hormiga, los gusanos de maguey, los chapulines y el hongo del maíz.
Este va a tener que ser el año de la vida que si no...será para el otro, que más se le hace.
En fin, que todos tengan el año de su vida, o al menos que la pasen chévere.

Hoy es 24 de Diciembre, va pues!

2005-12-24T16:25:00.000-06:00

Sres. hoy es 24 de Diciembre, un día esperado por muchos, y por que no, por mi también y dado que me llaman el Grinch pudiera sonar extraño, pero hasta el Grinch tenía sus razones para esperar este día y las mías son:
* Hoy voy a comer más que perro'e playa en carnicería con la puerta abierta y sin personas dentro,
* Hoy voy a beber más que despechao recién dejao por la mujé,
* Hoy voy a joder la paciencia hasta donde me dejen la panzota llena y el hígado hinchao, y
* Hoy voy a echarme a dormir luego de semejante deprave de situaciones y levantarme al día siguiente (o ese mismo día más bien) má tarde que'r coño (si es que mi reloj biológico me deja).
No voy a esperar de nadie algún presente pero si se presenta y dicen mi nombre dire "presente".
Para hoy el menú consta de:
* 2 pavos rellenos asados de 9 kilos cada uno,
* 2 bandejas de pasticho sabrosón con una salsa bechamel que recién acabo de terminar de preparar,
* 1 platón de ensalada "navideña" venezolana,
* n (no se cuantos) pan de jamón, y
* 1 torta de no se que porque no se quién está encargado ni de que la van a comprar.
Quizás falten las ha¿?acas pero ya me jarté un par ahora temprano.
En la carta de bebidas se lista:
* 3 botellas de Black Label de 1 litro cada una, acompañadas cada una también de una botellita de ñapa de 0,375ml de Black Label,
* 1 botella de sidra de manzana de 4 litros,
* n cantidad de botellas de refresco, y
* Agua.
Seguramente habrán otros líquidos del tipo espirituoso pero ya me enteraré al llegar.
En el paquete se lista una cama con doble sábanas gruesas, TV con cable y DVD (en mi casa) para llegar semi-inconciente y dormir rico olvidándome de los 2 grados centígrados que habrán fuera y que a los que deberé estar expuesto en mi traslado patístico desde la zona de reunión a la puerta de mi casa.
No se como la pasará el resto de los mortales pero espero que sus planes se cumplan como los desean y la pasen super chévere. En mi caso me hacen falta mis seres queridos, mis seres amados, la compañía que extrañaré mucho, muchísimo, y que entre segundos de espacio estaré dedicándoles mis pensamientos y suspiros.
Felíz Navidad.

Creo que es tiempo...

2005-12-17T15:22:00.000-06:00

...de por fin hacer una historia relacionada al nombre del blog.
Si soy un profesional del área de la computación y tengo un blog que se dice llamar Mr. Programmer creo que debería empezar a escribir historias que tengan que ver con echar código, anécdotas con PCs, servidores, redes y sobre todo usuarios, aunque hay una categoría que nunca se menciona y siempre tiene buenos chistes: los jefes. En fin, creo que es hora de hacer una historia de esas. Empezaré por empezar a pensar pensar en pensar hacer un post sobre eso.

U2 Vertigo Tour 2006

2005-12-15T09:38:00.000-06:00

En la vida NO!.
El 15 de Febrero de 2006 se presenta en México la super banda U2. Pues hace unos días anunciaron que iban a vender las entradas. Iban a venderse al público a partir de las 11:00am del 13 de Diciembre de 2005. ¡Y que creen! ya a las 1:30pm se habían agotado completamente!!!. El espectáculo será en el Estadio Azteca, recinto futbolístico que puede albergar aproximadamente a 120 mil personas. Creo que no va mucha gente a verlos no?
Pues y como yo no me puedo quedar fuera y no ver a U2 en la vida la gente organizadora se compadeció y me abrió otro espectáculo el 16 de Febrero de 2006, y pues, mañana a partir de las 11:00am se hará la otra venta. Ya estamos cuadrando con unos panas para que nos compren las entradas haciendo cola en la taquilla del estadio. Varios de la oficina queremos ir y como son 4 entradas por persona hasta el momento van dos y hacer cola desde las 4:00am. No podemos dejar de ir.
Señores, los mantendré informados de los avances.

Pearl Jam México 2005

2005-12-11T11:51:00.000-06:00

Señoras y señores, ayer (10 de Diciembre de 2005) he asistido a la última función de la gira de Pearl Jam, celebrada en México y como función adicional a la gira.
Solo puedo expresar lo espectacular, increible, y que coño, arrechisimo y vergatario que fue el concierto.
La verdad he ido a conciertos de diversos artistas y géneros, puedo mencionar el que hizo Juan Luís Guerra en Maracaibo en el Palacio de Eventos, catalogado por mi como el mejor al que había ido. Puedo mencionar también que he ido a ver a Ricardo Montaner, Ilán Chester y otros artistas que no son del mundo del rock. También he ido a ver a UB40 en el Forum de Valencia, a Santana en el Zócalo de la Ciudad de México.
Pero de rock puedo jactarme un poco con unos pocos conciertos para la historia y aunque muchos dirán que no es nada, para mi si lo son, como el último concierto que dió Sentimiento Muerto, el primer concierto que dieron Los Caramelos de Cianuro y cuando sacaron su LP Las Paticas de la Abuela, y si, era un LP, de 4 canciones.
Pero señores, ir a un conciertazo de Pearl Jam ha sido lo máximo, la gloria. Escuchar a esta legendaria banda con un particular estilo que ha inspirado a otros es indescriptible.
Mi tema más esperado fue Do the Evolution, la cual tocaron como si fuera la última vez. Temas como Better Man, con la que comenzaron el show, Alive y Black sonaron como nunca, sobre todo este último que me gusta como ninguno. Nos pusieron a brincar como locos con State Of Love And Trust. Un Given To Fly cantado con el alma y un Jeremy que nos puso a corear la canción alargándola por unos 10 minutos.
Se dieron con todo por tres horas y les digo, lo mejor, la vida!!!. Valió la espera por tantos años. Y aún cuando en un momento predijeron su separación y muerte por allá casi antes de que sacaran su Live In Two Legs yo supe que no sería así y que iría a verlos un día.
Pearl Jam, se la comieron!!
Y que arrecho fue haber tenido una entrada para estar en toda la pata del escenario. Estaba a no más de 8 metros de distancia, se veía espectacular. Casi agarro algunas de las cosas que lanzaban al público: Las panderetas que usaban y que las sacaron precisamente para lanzárselas al público, lanzaron como 20, las baquetas del baterista, las pestañas de los guitarristas, sus muñequeras y otra tanta cosa que se les ocurriera, casi casi agarro la franela que estaba usando Eddie Vedder y creo que se la enviaba a mi hermana así mismo sudada como estaba para que se muriera de una verga de la emoción, bueno, será en otra oportunidad. Pero no te preocupes hermanita, te compré un souvenir oficial del concierto, espero lo disfrutes cuando te llegue.
Tambien espero impaciente conciertos que pensaba JAMÁS puediera estar presente y que son los de las bandas U2, Counting Crows y el que menos que menos pudiera haber imaginado que vería en mi vida: Paul McCartney.
Que Dios nos de vida a todos para que estos conciertos puedan ocurrir y yo asistir, al menos U2 y Paul McCartney están programados para el 2006.
Sin embargo, creo que aún yendo a esos conciertos puedan ganarle a lo que he vivido ayer.
Un concierto para la historia, para mi historia.

El Grinch que llevo por dentro

2005-12-06T20:03:00.000-06:00

Debo confesar que llevo un poco del Grinch por dentro, bueno, tal vez más de lo que pienso. Cada vez que llegan las fechas y festividades navideñas suelo pensar cosas raras que acabaran con dichas celebraciones, o al menos de la manera como las celebran actualmente, con su comercio desbocado, publicidad fuera de control y gente deseosa de gastarse hasta el último centavo en cuanta pendejera ven en la calle color rojo con blanco o con luces escandalosas.
Por lo general cuando salgo a hacer las compras "normales" relacionadas a la vida normal de un ser normal y voy acompañado, se me vuelan las tapas de los cesos cada vez que mis acompañantes (o siendo yo el acompañante) se detienen a mirar cada marisquera con motivos navideños, sin importar si son bonitos, bien acabados o espantosos como hechos durante la madrugada con materiales de desecho.
Se me nota enseguida mi cara de pocos amigos, acompañado de un semi-rechinar de dientes, orejas rojas, ojos saltones y un poquito arrugada mi frente y entrecejo, cosa que no se nota mucho cuando lo está.
A la final, siempre termino disfrutando los días porque siempre saben como ponerme contento. Veo gente que quería ver (lo chimbo es que no pueda ver a quien realmente quiero ver), hay comida parejo, dulce que jode, caña para botar y uno que otro día de descanso adicional. Y como no soy de los que se gasta la plata en güevonás, en Enero tengo lo mío.
Lo que si es verdad es que mientras sigan celebrando las fiestas navideñas como lo hacen actualmente, llevaré el Grinch dentro queriendo explotar y hacer de las suyas.

Tu TAS...

2005-11-27T12:47:00.000-06:00

Luego de pasar un año en México (cumplidos el 25 de Noviembre) y a casi de pasar dos navidades en este país me voy dando cuenta de una realidad increible, maravillosa, fantástica e indescriptible: NO SE CELEBRA EL JUEGO DEL AMIGO SECRETO!!!.
Dios mio! tu que has escuchado una de mis plegarias relacionadas a las fechas en las que tu hijo, ese que enviaste a la tierra a enseñarnos a ser, murió y se reunió contigo, tu que has sido benevolente con todos quienes confiamos en ti nuestros actos, te agradezco eternamente esta nueva situación en la vida.
Amigo secreto...no more.

Unas cuentas locas

2005-11-13T21:27:00.000-06:00

Después de estar viviendo un buen rato fuera del país, investigar en internet, charlar con gente de otros paises o que han vivido en otros paises me di cuenta que en Venezuela hay sólo básicamente 3 cosas más baratas que en el resto del mundo y que no hay refute:
1) La gasolina y otros combustibles
2) Los peajes y casetas
3) La cerveza
Muchos (extranjeros) me dicen que es razón suficiente para regresarse. ¿Será razón para eso? yo creo que no. En fin, cada país, un mundo.
Mientras sigan gozando mis paisanos de dichos beneficios, yo seré felíz.

Una canción para aquellos a quien aplique...

2005-11-13T10:35:00.000-06:00

Jewel
Grey Matter
This Way

I hate you, I love you
leave, please don't go away
can't decide if I like your face
or if I wish it would stray

You're a child but you're malicious
you're sweet but don't remember my name
and heads you win and tails I'm lost
and love equals pain

I am drifting without an anchor
through your ambigous region
a strange continent immune to all reason
and I'm flattered by your grey matter

Inside my skin, I feel your tongue
telling me I'm dirty and licking my bones
a surge against silence, a knife across a plate
makes the sound of need on hate

I am drifting without an anchor
through your ambigous region
a strange continent immune to all reason
and I'm flattered by your grey matter
and I do not understand why a woman can't just love a man

You're amusing you're a real cool show
with your meat hooks and barbed wire carnival
you got mothholes in your stomach
you got bullets in your soul
from too many false teeth and greasy flash bulbs

I am drifting without an anchor
through your ambigous region
a strange continent immune to all reason
and I'm flattered by your grey matter

I love you
I hate you

De vuelta al mundo real

2005-11-09T08:55:00.000-06:00

Heme aquí, de vuelta al mundo real.
Luego de pasar una semana con la gente que llena de amor mi vida he vuelto a México a continuar con la vida. Una semana fue muy poco para todo lo que hubiera querido hacer. Fue muy poco tiempo para ver a todos los que hubiera querido ver o hacer todo lo que hubiera querido hacer con las personas a quienes vi. Sin embargo no puedo quejarme porque fue la semana más felíz que pude haber tenido este largo e interminable año en esta mi nueva etapa de la vida.
Muchos quedaron picaos y otros bravos porque ni los vi, pero no se puede hacer más nada, ojalá fuera tan fácil como viajar cada dos semanas o que se yo, tal y como cuando vivía en Caracas.
Eso si, a los pocos a quienes vi me hicieron sentir como una estrella, todos sedientos de verme y de escuchar mis cuentos. Otros que no querían escuchar mis cuentos sino solo verme y sentirme y sentirse felices que estuviera allí.
¿Qué fue lo que más me gustó?, se ganó el premio mayor el abrazo que me dió mi hermanita Astrid al verme.
¿Lo más esperado?, definitivamente el ansiado reencuentro.
A casi un año de no pisar Venezuela, esta fue una experiencia que quisiera volver a repetir muy pronto.

Lo vergatario de ser maracucho

2005-10-27T10:11:00.000-06:00

Que vaina tan de pinga, no me cabe la emoción en el cuerpo ya. Después de algunas trabas e inconvenientes, se dió, me voy pa Venezuela, pa Maracaibo, mi tierra natal.
El país estará vuelto un desastre, aún está el inonmbrable de presidente, lo que va a haber calor es verga entre otras cosas pero eso a mi no me importa. Estoy contento porque regreso a mi tierra, a ver a mi familia, mis panas y la gente que quiero. Porque voy a comer todas esas cosas sabrosas que uno viviendo en Maracaibo las ve normales y hasta nos damos el lujo de evitarlas y no comerlas. Me voy a tapusar de queso palmita, de queso de trensa, me voy a embuchar unos cuantos patacones y un cerro de tequeñitos, yo-yos y arepas hechas como Dios manda.
Me voy a comer esos manjares que mi papá prepara todos los días y que hasta mis hermanos a veces no se comen por no se aún por qué. Voy a oler la ciudad, sentir el calor pegostioso, el sol cachúo quemandome la nuca intentando hacerme sufrir del popular tabardillo.
Me voy a caminar al Paseo del Lago a mirar el Lago de Maracaibo de cerquita, sentir el viento de costa en la cara, intentando en vano moverme las greñas en su son. Me voy a tragar unos cuantos cepillaos de cola y beber unas frescolitas y maltas con orejones y galletas de huevo.
Voy a comer pan dulce tal y como siempre lo recuerdo y que infructosamente busco en estas tierras.
Hasta creo que voy a aplaudir cuando el avión aterrice en el aeropuerto de la chinita. Me voy a desahogar diciendo las mil y una groserias, tan propias de mi tierra. Me voy a quejar que jode del calor y de como manejan, y de lo caro que estan las cosas. Voy a aplastarme en un centro comercial a agarrar frio y a mirar un rato.
Pero lo que más me va a gustar es poder abrazar cada vez que quiera y se me antoje a mis papaes y hermanoes. Decirles lo mucho que los extraño y los quiero. Echarles los cuentos y reirnos de todas las marisqueras que he vivido.
Que vergatario es ser maracucho y poder volver a mi tierra.
Que vergatario es regresar, aunque sea por un rato.

Por qué Dios mio!

2005-10-23T14:09:00.000-06:00

Uno trata de ser una persona de pinga, chévere y sencillo, sin muchas complicaciones en la vida de las que ya de por si ella nos da.
Pero no, hay gente que le gusta complicarse la vida como a la gran mayoría de las mujeres, que les encanta tener una colección completa de jabones para usar cada uno de ellos en una sección de su cuerpo, y ¡ay de uno! si usa un jabón de esos sin su consentimiento y en una zona equivocada sin mencionar el olvidado y muy natural pelo que se queda adherido al mismo.
Si me dice la gente que soy muy mañoso es porque trato de hacer las cosas en un orden y usando un patrón determinado, pero no es un ritual ni tampoco tienen que hacer los demás las cosas como las hago yo.
Tambien están los que se la pasan arrechos todo el tiempo, los que no se rien con un chiste aunque sea malo o los que no les da risa ni las payasadas de alguna caricatura que pasen en la TV. Y aunque tambien me dicen que tengo cara de perro (no tengo culpa que Dios me la haya dado así), la verdad es que siempre ando contento y sonriéndome.
Como siempre dicen por ahí: "La vida es una sola y hay que gozarla".
Pero mientras siga existiendo gente, habrán quienes sigan empeñados en amargarle los sueños más bonitos a los otros.

Hoy vi...

2005-10-17T14:08:00.000-06:00

...otra cucaracha machucada en la calle.

El totalitarismo de la alegría

2005-10-13T20:07:00.000-06:00

Recogido de un artículo en el suplemento de El Nacional, Todo en Domingo, el autor: Rafael Osío Cabrices.

"
Varias encuestas han establecido que los venezolanos somos los seres más felices de América Latina. Los extranjeros se rascan sus desconcertadas cabezas. ¿Cómo es posible, se preguntan, que este país no haya dejado de hacerse más pobre y más violento desde dos décadas para acá, y la mayoría declare orgullosa a los encuestadores que vive siempre contenta?.
Lo que esos investigadores tal vez ignoran es que aquí no es relevante si nos sentimos bien o no. Lo importante es parecer alegre, pletórico de gozo vital y de sentido del humor. Los encuestados habrán dicho que son felices, aun cuando lleven, como se dice, la procesión por dentro.
En este país con más de 2.000 kilómetros de costa sobre el Caribe está mal visto andar de mal humor. A los que nos hemos atrevido, con el riesgo de ser considerados parias intratables, a manifestar otros estadios del espectro emocional y ser sinceros sobre el mal rumbo que toman las circunstancias, se nos califica de inmediato de “nubegrises”, “chupetica de ajo” y otros epítetos aún más elocuentes que es mejor no citar aquí.
En este país, cualquier extraño –un portero, una ascensorista, la cajera de un McDonald’s, alguien que te acaban de presentar– se siente con derecho a decirte cómo debes sentirte y cómo no, apenas osas salirte del estrecho repertorio de chistes tontos, risitas automáticas y “miamores” con que el manual básico de venezolanidad te insta a relacionarte permanentemente con los otros, no se sabe si con beneficios claros para la convivencia.
–¡Bueno, chico, pero no te molestes, hazme el favor, vale, en la vida no se puede ser así!.
Como resultado, los circunspectos rebeldes estamos expuestos a ser amonestados con una especie de vitalismo de bolsillo que se pretende universal y sagrado. Se te ordena ser feliz, o al menos, simularlo. En este instante, mientras usted lee esta frase, puede haber varios ciudadanos venezolanos diciendo (con la frente en alto, gesticulando con varias partes del cuerpo): –¡Ay, no, mi amor, la vida es muy corta pa’ andá amargao, con esa cara amarrá, qué va, mijo!.
Un amigo uruguayo que se crió en ese Caribe extremo que es Maracaibo y luego se devolvió a Montevideo se queja de que allá en el Sur la gente es “aburrida”. Y, bueno, realmente en el Río de la Plata no hay nadie bailando en los supermercados con la música de ambiente ni programando en el ringtone del celular el tema de “Pedro el escamoso”; lo común es que todo el mundo se esté quejando dolorosamente de lo mal que están, aunque no tengan ni de lejos la inseguridad, el tráfico o el desorden que sufrimos nosotros. Pero mi amigo sureño no toma en cuenta que ese mandato colectivo a estar contento que rige en Venezuela tiene sus defectos también. Me imagino que no ayuda a los tímidos a desinhibirse, que en una fiesta en la que no saben muy bien qué hacer se les eche encima un cardumen de gente y entre gritos los tomen de los brazos, como en un linchamiento, los inserten en uno de los famosos trencitos, “vaaaaamos negro pa’ la conga”, y los fuercen a aferrarse a los cimbreantes riñones de un desconocido.
Y tampoco me parece que contribuya al enriquecimiento espiritual o intelectual de nadie que en el cine haya siempre personas que se ríen hasta de alguna tristísima película danesa, porque de otro modo sienten que perdieron los reales o se van a dormir.
Aquí prácticamente no se puede presionar el obturador de una cámara sin clamar “¡chico pero ríete, no juegue!” y ni en los velorios dejan de circular los chistes más escabrosos. Y eso nunca acabará. Los “raros” estamos condenados a aislarnos o a clavarnos una sonrisa artificial, como el Guasón. El día que se acabe el mundo, entre columnas de fuego y montañas de escombros, se verá a un venezolano deambulando, buscando sobrevivientes con el siguiente llamado apocalíptico: –Bueno, ya no hay que trabajar más nunca. ¿Quién se va conmigo de rumba? ¡Jh!.
"

Esta conciencia mia...

2005-10-04T09:18:00.000-06:00

La razón de ser vegetariano.
Nunca he entendido a las personas que son vegetarianas. Prefieren una ensalada de lechuga, tomates, cebollas y pimentón a un jugoso bisteck bien cocinado, unas chuleticas de cochino bien carnositas o un irresistible corazón de lomito.
Mucho se dice de la carne y sus consecuencias pero definitivamente si los humanos tenemos dientes para comer de todo, pues, usémoslos, bien si tenemos esos dientes es porque nuestro estómago resiste todo lo que mastiquemos con ellos (epa, siendo objetivos, pilas!). La cosa es no abusar, porque igual, si me mando media tonelada de lechuga en una sentada o me la vivo comiendo eso solamente, o me la pasaría bien agüevoniao como burro con sueño o la diarrea que me daría sería bella. El asunto es el abuso.
Anoche me fui a comer unas costillitas (que no se por que razón nunca me imaginé que fueran de cochino, siempre las imaginé de vaca, lo que come uno sin saber) y en un momento, cuando comencé a chuparme los huesitos, me percaté que si, realmente eran huesos, huesos de algún ser vivo que fue criado en cautiverio, quién quizás nunca vio la luz del día, que no pudo correr libre por el campo, revolcarse en el lodo de una laguna lejos del mundo, conseguirse novia, tener crios, comer cuanta cosa se encontrara y poder elegir seguirlo comiendo si le gustaba.
Empecé a imaginar luego a todos esos animales que nacen por nosotros y para nosotros, los cuales engordamos y cuando están como queremos, le hacemos lo que la bruja aquella de Hansel y Gretel no pudo hacer con ellos.
Imaginé pollos, gallinas, conejos, vacas, pavos, patos, cochinos, avestruces, truchas y todo cuanto animal de producción masiva nos comemos.
Colocando los huesitos en el plato los iba mirando y pensaba, esto sentirá un león si viera unas costillas y dijera: "este Leonardo Arismendi si estaba sabroso, que molleja! vergación!".
Fue cuando caí en la vida real y me dije: "Mijo!, somos seres vivos omnívoros, comemos todo lo que se nos atraviese, tal cual un oso u otro animal de esos, las vacas se comen a las plantas y nadie llora por eso, todos los días algún carnívoro se come a otro ser y Dios anda feliz porque así lo quiso él al crear tanta diversidad, así que lo que soy yo, me sigo comiendo éstas costillitas de cochino porque lo que están buenas...es verga!!!

Historia de un Maracucho en México (Parte VI)

2005-10-01T10:52:00.000-06:00

Historia de un Maracucho en México (Parte VI)
Nota: Los nombres han sido cambiados para proteger a los inocentes.

Ya estoy por cumplir un año en estas nuevas tierras y tengo algo muy importante que comentar. Como en toda gran ciudad, sobretodo superpoblada, me esperaba encontrar con mucha frecuencia una serie de seres vivos que por lo general conviven con los humanos y que no son de su agrado. Me refiero a las cucarachas y similares.
En mi tierra, sobre todo en mi ciudad natal, era frecuente encontrarlas en la calle, en las cocinas de algunas casas donde no hay un régimen de limpieza establecido y frecuente, en oficinas, etc. Al vivir en la ciudad más poblada de mi país, me di cuenta que a más gente más "compañeros". Pero esta afirmación se ha visto refutada. Desde que estoy en México sólo he visto 3 cucarachas. Si, 3!!!. La primera fue en una estación del Metro, un mes de febrero, cuando el invierno y su frio terminaban e imagino que las amigas ya sentían un calorcito que les daba gusto. La segunda fue en la calle, ya estaba muerta, en una acera transitada y la tercera fue en Acapulco, en una zona poblada muy rústica. No he llegado a ver ninguna de sus primas, tías o parientes cercanas o lejanas.
Esto me ha dejado muy impresionado y aún trato de buscarle una explicación. No se si es que siempre hay más frio (en relación a las temperaturas más bajas que se pueden registrar en un alto porcentaje del territorio de mi país) o porque haya una mayor población de otros seres que posiblemente se alimenten de ellos. La verdad no se, pero de cualquier forma, me ha sorprendido y extiendo mis felicitaciones a quien le corresponda, ya sea gente, el clima o lo que sea, y espero que en un momento dicho modelo pueda ser copiado por el mismo "ente" en mi tierra para gloria, paz y tranquilidad de muchos.

...continúa

Historia de un Maracucho en México (Parte V)

2005-09-10T01:09:00.000-06:00

Historia de un Maracucho en México (Parte V)
Nota: Los nombres han sido cambiados para proteger a los inocentes.

En esta nueva historia voy a hablar sobre mis experiencias laborales en la ciudad más bella del mundo.
Aclaro que estas son vivencias personales y no son el reflejo del mundo real, sobre todo que está siendo expuesto desde mi punto de vista, así que el que me crea todo lo que diga, allá él.
Mi primera sorpresa de las personas de estas latitudes fue que estos carajos empiezan a trabajar más tarde que'r coño. Uno en Venezuela se tenía que parar más temprano que'l cebillo para llegar a las 7am a la oficina, cuando mucho a las 8am. Aquí la gente viene llegando entre 9 y 10 de la mañana, si no es que le dio "güeva" pararse. Eso si, como que no tienen vida social porque se quedan hasta tarde trabajando, y yo ya a las 5pm que me pican las patas pa'salir esmachetao...Por suerte, o por desgracia, me han tocado trabajos donde comienzo a las 8am, aunque siguiendo las enseñanzas (sabemos que las malas se pegan primero), me aparecía en la oficina entre 8:30 y 9am. Eso si, a las 5pm tin tin, andaba zapateando.
Ya en mi puesto de trabajo observo como los coños dedican de las 8 horas de trabajo, unas 3 horas para: desayunar, tomar café y hablar peperas, echarse unos cuantos cigarros y pelar bola durante el día, el otro tanto lo dedican a trabajar.
Y bueno, como uno dice, las malas costumbres se pegan, pero verga, ya después de un tiempo a uno le da la pirimpimpera y el remordimiento de conciencia, y después de ver como te pagan por chatear, navegar por internet y hablar con los amigos, dices que necesitas un trabajo más exigente para comenzar a usar el cerebro antes que se seque o lo vuelvan a meter en el celofán de "semi-nuevo".
Y así fue, ahora pertenezco a una empresa donde hay que llegar a la hora o antes, y aunque tengo más comodidades, ahora si hay trabajo de verdad, ese que añoraba. Y como estamos en un super edificio, la gente ya no baja a fumar, me imagino porque los miran feo si se ausentan más de 20 minutos o porque les da hueva bajar el pocotón de pisos para echarse un cilindro.
Lo que si se es que por fin mi concepto del ambiente laboral ha cambiado para mejor.
Y lo que nunca me había pasado en todos los 9 años que llevo trabajando: Estaba sentando trabajando en mi laptop en la oficina oyendo mi musiquita cuando me percato que alguien se me acerca por la espalda, justo cuando me estoy quitando los audífonos, esa persona se reclina y acerca mucho a mi rostro, y cuando volteo hacia donde está me encuentro cara a cara frente a ella. Fue algo de medio segundo, pero la única reacción que tuve fue darle un beso. Luego de eso, como 5 milésimas de segundo después, me percato que es la gerente del área, la jefe de mi jefe.
En el siguiente medio segundo no lo entendí hasta que me dijo: ya van a ser las 4 y tenemos reunión. Que pena! estaba viendo la hora en el reloj minúsculo que tiene windows. Sólo nos miramos por unos dos o tres segundos más antes de que se fuera.
Luego de eso nunca toqué el tema y todo ha pasado como si nada.
Desde que llegué a México me he enterado que un traje sirve para algo más que ir a fiestas, matrimonios y funerales. Aquí se trabaja de traje, y tomando en cuenta que sólo tengo dos, esos bichos ya van a salir caminando y se van a poner a trabajar por mi. Sin embargo es algo que siempre me llamó la atención y estoy disfrutando, ya que ando fufurufo, peinaito, bañaito y vestido de papaíto. Parezco gente importante, bueno, al menos parezco gente, porque ya ir de jean y camisita a trabajar era ya como salir al centro comercial un fin de semana.
Eso si, ahora disfruto más los fines de semana cuando ya después de andar trapujado todos los días me la paso en interiores con franela y cotizas por la casa.
En cuanto al ambiente de trabajo, estamos en Latinoamérica mi hermano, y todo se parece, gente que trabaja como si no tuviera familia, gente que trabaja por trabajar, otros que ni trabajan.
Me siento bien, todo es tranquilo y sin nervios.
Algo que siempre va a existir es la curiosidad que tengo por las homologías entre palabras de mi tierra y las de aquí. De igual forma, la curiosidad de mis compañeros por las palabras que digo. Sucede que entre un montón de palabras, me preguntan como se les dice a los niños, yo les respondo que muchachito, carajito, triponcito o coñito. Esa resulta que fue la última la que más le gustó a una de mis compañeras y lo decía a todo pulmón: "Como es que le vamos a decir a fulanito? que es un coñito?" (porque es pequeño). "Y a tal fulano? que es un coño mamarrúo?". Se reían, yo con pena.
Definitivamente la vida en México es toda una experiencia de la cual no me voy a arrepentir nunca. Culturas tan similares y tan distintas.
No puedo terminar este capítulo sin dar mi agradecimiento a las personas y a este país que me ha dado la oportunidad de continuar una vida decente y digna.

...continúa

Historia de un Maracucho en México (Parte IV 1/2) Clone Wars

2005-09-03T10:57:00.000-06:00

Historia de un Maracucho en México (Parte IV 1/2) Clone Wars
Nota: Los nombres han sido cambiados para proteger a los inocentes.

Así como en las "Guerras de las Guarnachas" o Matrix, estas historias tienen unas comiquitas de por medio para medio explicar que ha pasado que no he vuelto a actualizar mi blog con referencia a las historias de un maracucho en México.
Haciendo un sondeo y recibiendo comentarios, me percaté que las historias tenían comentarios que podían herir a gente susceptible, sobre todo a los oriundos del país que me dió (a juro) el
cobijo.
Es por eso que ando dándole vueltas a la cabeza y editando las historias para hacerlas un poco más amistosas, y que todos puedan conocer mis vivencias. Eso si, al chubaca no le paro mucha bola, ya le di purina para que se entretuviera, estaba jodiendo la paciencia.

Una noche con Kate Winslet

2005-08-23T13:51:00.000-06:00

Una de estas noches, ya hace algún tiempo, me encontraba caminando por un centro comercial cuando sentí ganas de comerme algo. Nada de lo que ofrecían en la popular feria de comida me apetecía. Así que decidí irme a esos locales de comida que quedan fuera de éste y que ofrecen cosas alternativas.
Sentado en una mesa ordeno algo de comer. Me voy tomando un juguito mientras me traen mi pedido. Una vez comenzado a degustar mi plato se me acerca una chica, blanca como ella sola, con su cabello castaño claro increible. Mirándome pregunta si me molesta que compartamos la misma mesa, yo solo estaba boquiabierto, era Kate Winslet, una de las chicas más bella de la pantalla grande; por supuesto que le permití sentarse conmigo.
Inmediatamente me preguntó si podía ordenar lo mismo que estaba yo comiendo ya que le parecía bueno. Por mi no hubo problema. Luego de charlar rato largo en un inglés no tan malo en mi caso, llega su plato. Me sonríe y la veo comer, es cuando caigo en cuenta que es un sueño: ambos estabamos comiendo pan francés relleno de caraotas negras.

Estornudo fótico

2005-08-21T20:18:00.000-06:00

Digame esta vaina!
En uno de mis momentos de pela bola me puse a averiguar por internet a ver si conseguía una respuesta de por qué rayos cuando hay mucha iluminación (sobre todo del sol) me da por estornudar.
Si, estornudar cuando hay sol. Resulta que muchos me dicen que es maña o que estoy loco. Yo siempre decía que era alergia al sol, pero no del tipo cutánea sino no se, algo en los ojos que se comunicaba con la naríz, que se yo, como el oftalmólogo siempre me dice que tengo el nervio óptico carcomido (esa fue la palabra que usó) y me lo hizo gráfico entrelanzando los dedos de ambas manos y dejando un pequeño espacio entre cada uno de ellos.
En fin, encontré algunos articulos, pedazos de textos en blogs, etc. y resulta que según lo que leí, sólo el 30% de las personas en el mundo tienen ese ¿defecto?. Es algo hereditario, es decir, que alguien en mi familia también sufre de eso y nunca me he enterado. Esta característica se llama estornudo fótico.
Ahora tengo un término para echarle en cara a todo aquel que me diga que soy raro u otras cosas cuando estornudo con el sol.

Historia de un Maracucho en México (Parte IV)

2005-08-21T19:02:00.000-06:00

Historia de un Maracucho en México (Parte IV)
Nota: Los nombres han sido cambiados para proteger a los inocentes.

Disculpen mis amigos por no haber escrito en mucho tiempo, pero es que estaba relacionándome aún más con ésta raza extraña llamada raza mexicana. Las historias son increíbles, las situaciones casi imposibles de creer pero es así, son ciertas, así sucedieron.
En el metro: Ya les he contado historias del metro, ese maravilloso topo-bus que recorre a la ciudad en sus entrañas. Los protagonistas siguen siendo los usuarios. Estos usuarios no los entiendo, uno entra por las puertas al increíble mundo subterráneo con el fin de poder movilizarse rápidamente de un sitio de la ciudad a otro y se encuentra con el siguiente panorama: personas caminando por todas direcciones sin un orden, bloqueándose, chocándose, insultándose unos con otros en palabras que a mi juicio no tienen valor pero que a ellos les llega hasta la madre. Por lo general las estaciones de metro constan de dos pasillos enormes o de un superpasillo por el que la gente igual debería caminar por el lado derecho, como los autos en una autopista, pues no, estos bichos parecen asteroides y fragmentos planetarios luego de una explosión, van por donde les sale del forro creando caos. Otra peculiaridad es que la mayoría van corriendo, será que sólo hay una salida de metro por hora y quieren alcanzarlo antes que se vaya y no se ponen a pensar que pasa uno cada 5 minutos. Entonces ves a estudiantes, abuelitos y gente “enflusá” esmachetaos por los pasillos y escaleras mecánicas, empujándose unos con otros al subir o bajar de las escaleras, de hecho, son mecánicas y como en el aeropuerto, van corriendo dando la sensación de ir a velocidades hipergalácticas, pero eso si, van metiéndose hasta por el mínimo huequito que dejan las personas entre sí mientras usan las escaleras, pero que vaina, siempre usan las mecánicas y las estáticas vacías, ellos prefieren empujar y arrecharse cuando un ciudadano consciente y “ostináo” de esa verga les cierra el paso, jejejejeje ese soy yo. Yo me pongo en medio de las escaleras y extiendo mis brazos para tomar cada pasamanos, por ahí no pasa nadie, siempre hay osados que solicitan les de paso, pero yo me niego, diciendo que falta poco o hablándoles en un idioma X que por supuesto no entienden y que asumen que hablo por mi cara de musulmán arrepentío.
Al llegar al andén, veo como la cuerda de animales se acumula donde las escaleras o los pasillos los condujeron, sin tener la idea de usar el cerebro y pensar que si se dispersan es mejor, no, se abojotan en el centro del andén y cuando llega el tren, nojooooda, se echan coñazos para entrar, y en el caso de los del vagón, salir. Solo se oye como las puertas de los vagones hacen el esfuerzo por cerrarse, pero esos coños no las dejan, las sostienen, el tren se demora, un coño anuncia por los parlantes que dejen cerrar las puertas, nada, las puertas hacen que se cierran y se vuelven a abrir, me asomo y veo como todavía 500 personas quieren entrar en un vagón mientras otras 100 quieren salir, en donde sólo caben 90. En mi vagón, hasta asientos hay. Hablando de asientos, al abrirse las puertas, la gente lo que hace es buscar como locas una silla, se empujan, se miran feo, hasta como que ya tienen las sillas con sus nombres, y no valen viejas, discapacitados ni otro ser preferente al uso. El que toma la silla se sienta y si es hombre se hace el dormido para que no lo jodan y si es mujer sólo falta que saque la lengua. Otra verga que veo con arrechera es que cuando hay un asiento disponible junto a la ventana, si uno solicita sentarse allí, el que sea, en vez de correrse o levantarse para que uno pase, lo que hacen es mover las piernas dejando un huequito para que uno pase, pero como los espacios en general son pequeños, por el tamaño de sus cuerpos, chiquitos los coños’e madres estos, uno tiene que pasarle las nalgas por la cara, aunque ellos se muestran inmutables. Lo corroboré cuando una dama me da “espacio” para pasar, pero en vez de meterme de espalda me meto de frente, pasándole el soldado por el hombro, ni miró ni dijo nada.
Me tocó entonces en hora pico, cuando realmente el andén está lleno de esquina a esquina, salir del vagón. Al abrirse las puertas veo como una horda de animales salvajes se abalanzan sobre mi evitando mi salida, pero lo peor es que me dan un empujón que casi vuelvo a quedar sentado. Mi horror, el pito de las puertas suenan, se van a cerrar, así que me armo de valor y con los brazos en posición de coraza voy empujando y dando coñazo a todo el que tengo enfrente, mujer, hombre, coñito, viejita, hasta que casi llegando a la puerta y estas cerrándose, extiendo mis brazos hacia delante y con todas las fuerzas que tengo empujo a la gente a los lados, lo malo y como es costumbre en mi, diciendo: “mejicanos de mierda”. Creo que por eso se quitaron, se quedaron asombrados, eso si, ya yo fuera del vagón y los coños dentro me doy cuenta que si quedo dentro o uno de ellos queda fuera, hubieran sido mis últimos minutos de vida.
Al salir de la estación, al llegar a la superficie, doy gracias al señor por haber salido, por ver el sol, respirar y sentir friíto, porque no se como una red de metro, con al menos 5 millones de personas montadas al mismo tiempo en las diferentes 12 líneas no tenga aire acondicionado y como una vez les comenté sobre el topo-bus, va con las ventanas abiertas.
Sin embargo, prefiero el metro, arriba, cientos de miles de carros se encuentran estacionados en las autopistas, avenidas y calles, creo que vi a la misma gente ayer en el mismo sitio. Son los momentos en que dudo comprarme un auto, prefiero seguir usando el sistema de transporte público subterráneo, el metro, el metro de México, la ciudad más linda y bella del mundo.

…continúa

Historia de un Maracucho en México (Parte III)

2005-08-21T18:59:00.000-06:00

Historia de un Maracucho en México (Parte III)
Nota: Los nombres han sido cambiados para proteger a los inocentes.

Ya van algunas semanas de mi estadía en México y algo está pasando. Cada mañana que salgo las manos se me ponen tiesas, los ojos los tengo rojos como si me hubiera metido un perico antes de salir (enchilado dicen aquí), las orejas se me queman y las rodillas se golpean entre si, es el frío que hace y que cada amanecer está con mayor intensidad. Me empecé a dar cuenta de cuanto frío había el día que se acabó el gas. Como en muchas partes del mundo (menos en mi querida tierra natal) el gas se distribuye en bombonas (cilindros tienes que decir, sino te miran como un perro cuando le haces ruidos raros). Fue una fría mañana cuando abro la regadera y solo salen estalactitas en vez de agua (las estalagmitas se iban formando poco a poco en mis pies), sólo pensé, "er coño de la madre, se acabó el gas" y como no había más nada que hacer me fui de un solo dolor debajo del hielo, lo peor estaba por ocurrir. En Venezuela dicen: "si te mojas la cabeza ya no te da tanto frío", eso no aplica aquí, y como en Mérida, luego de echarme el jabón, por más agua que me echara y por más duro que me diera, el jabón no salía, así que tuve que hacer varias incursiones debajo del chorro para lograr sacármelo hasta que no se notara que aún estaba enjabonao. Lo más fácil de lavarme fue mi parte íntima, ya que con el frío, no había mucho que lavar.
Lamentablemente, el gas lo distribuyen todos los días a las 7 de la mañana y eran las 8 de la mañana de un viernes, por lo que me tocó el numerito todo el fin de semana, ya el domingo no me bañé, bien soy extranjero y mucho se dice de lo hediondos que son esos desgraciados, así que formé parte de ellos al menos una vez. Las patas podrías, el culo hediondo, el sobaco tieso, las greñas flechúas y la bolsa de pastelitos pipo en la cara. El lunes, ya con mi capita de grasa corporal que me protegiera del frío, esperé paciente a que el camión llegara con los cilindros para poder bañarme e irme a mis quehaceres.
Cada día hace más frío en esta vaina, menos mal que no me fui a Canadá, no habría caído ni nieve y ya estuviera maldiciendo a los higüeputas venaos, a la sal de las calles y a la mismísima mal paría nieve, como el chiste del maracucho aquel.
En las noches ya no se puede salir en jean ni franelita, tiene que ir uno arropao hasta las orejas. Me monto en un taxi y dice 15ºC, le pregunto al taxista si eso es afuera a lo que me responde que no, que es dentro del carro, y eso que veníamos con los vidrios cerraos y la calefacción encendida. Afuera había 4ºC. Ya no hablo del frío que me arrecha, ahorita mientras escribo ando enrollado en dos cobijas en la cama con las ventanas cerradas.
Dicen que los que manejan en Maracaibo saben manejar en cualquier parte del mundo, a lo mejor, pero estos mexicanos manejan como si vinieran solos en la calle. Van por media autopista y como se pasaron la salida, los muy ellos frenan, echan retroceso, se pasan dos canales a la derecha y se salen, claro, mientras, 300 mil carros y buses atrás tienen que frenar y esquivarse unos a otros para no chocar, mientras le chingan la madre al desgraciado de la maniobra. He visto cada barbaridad...y los que he visto son 90% hombres manejando, imagínense las cosas que he visto con las mujeres al volante.
En un espacio donde cabría un Tico he visto meterse una Explorer manejada por una mujer, hizo como en las comiquitas, la coña va chocando por delante y por detrás para ir metiéndose hasta que logra acomodarse, de salida hará lo mismo. He visto a coños estacionar de la siguiente manera: =||= donde ponen los cauchos delanteros en la acera y el culito alineado con la fila para no obstaculizar el tráfico. Aquí nadie va detrás de una ambulancia como en Maracaibo que va una de ellas y 500 carros detrás, por supuesto, aquí nadie deja pasar ni a las ambulancias. Tengo una amiga en Maracaibo que manejaba como si el diablo la persiguiera, aquí el diablo anda mamao de tanto perseguir a estos coños de madre y los taxistas son a los que más busca parece.
Por ello me gusta mucho el metro, y no porque sea bonito, sino más seguro. Del metro les puedo decir: el de caracas es de lujo, ahí deben viajar puros directores y empresarios, dirán aquí. Este metro es feo con ganas, todas las instalaciones. Yo me imaginaba un tren subterráneo, pero no, es un bus mollejúo, de esos que van para los filúos, debajo de la ciudad. Hasta tiene CAUCHOS, y de paso al vagón donde venía se le pichó uno en viaje, pensé que se iba a volcar la verga esa. Epa, el desgraciao tren tiene las ventanas abiertas y letreros que dicen: "no sacar los brazos ni la cabeza", vos creéis esa vaina?
Eso si, también está lleno de gente que pide, vendedores ambulantes y demás, y si eres de esos que les da dinero a esos mendigos que piden, en un viaje en metro te podéis arruinar, no conseguís menos de 30 coños con cara de regañaos pidiendo.
También hay los cirquences. En estos días llegó un carajo diciendo: "Yo soy un niño de la calle, pero no se asusten, no tengo armas ni les voy a hacer nada..." mientras extendía un paño con un verguero de botellas rotas, las acomodó y se acostó sobre ellas de frente, acto seguido otro huele pega le paso por encima como si fuera una alfombra, no más le faltó limpiarse los pies, después el que estaba acostao se dio la vuelta y lo volvieron a pisar. Luego se paró y empezó a recoger limosna. También venden "CeDés", "DeVeDés" y otras cosas.
Esta si es una ciudad de locos, de bolas, imagínense una ciudad repleta de todos los maracuchos, guaros, caraqueños, valencianos, gochos, llaneros y orientales juntos, así como 22 millones. Y de paso, el 12 fue el día de la virgen de Guadalupe, donde se contabilizaron aproximadamente 9 millones de visitantes ese fin de semana. Me quedé en casa viendo peliculitas.
Pero no me puedo quejar, no puedo quejar, sino me deportan. Hay que seguir viviendo al ritmo de ésta gente, más tranquilos que la quijada de arriba (mientras estén fuera de un carro).

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Historia de un Maracucho en México (Parte II)

2005-08-21T18:56:00.000-06:00

Historia de un Maracucho en México (Parte II)
Nota: Los nombres han sido cambiados para proteger a los inocentes.

En mi primer día en México puedo decir que se parece mucho al resto de los días que han transcurridos desde que llegué.
Les puedo decir que han pasado cosas raras, además que parece que estoy viviendo dentro de una novela de Talía por El Canal de las Estrellas. Todos hablan de un raro que a veces me río mucho y otras quisiera que cambiaran el canal y pusieran alguna serie de Warner o Sony. Y hablando de hablar raro, les cuento, si ustedes son maracuchos de esos que prefieren que el resto del mundo hable como ustedes antes que se le pegue un acento foráneo, están pelando y no son los dientes. Aquí se habla de una manera que si un mexicano se fuera a Maracaibo le daría una verga de una vez, y de hecho, comencemos con esa popular y tradicional palabra que si un maracucho no la dice no es maracucho. Resulta que en mi vocabulario, la palabra verga ocupa un lugar privilegiado, en todas sus variantes, usos y abusos (sorpresa, disgusto, emoción, etc.). La cosa es que en este país, esa es una palabra muy fuerte y vulgar, que si me oyera una dama, se espantaría, o si es fuerte, me daría tremendo coñazo (tampoco debe decirse coño y sus derivados). La cosa es que la tengo tan arraigada que montado en un taxi y hablando con otro compatriota, la palabra verga la dije como 10 veces y sólo me di cuenta de ello cuando el taxista preguntó sobre mis preferencias sexuales. Mi compañero (que sabía de paso) sólo se reía, el desgraciao ese. Es que tantas situaciones me pasaron el primer día, como que fui a comerme una vainita y para tomar pedí un refresco (que de paso no le echan hielo y viene más caliente que el cipote), me di cuenta que no me habían traído pitillo y al pedirlo dije: donde tiene un pitillo?, pa'que fue esa verga!!, el tipo me miró de pies a cabeza con una cara que si no fuera mesero me hubiera partido la madre. Aquí se le dice popote. Como también estamos en una época de frío, me estaba congelando (porque salí de jeans y de suéter), así que fui a una tienda a preguntar por las chaquetas, la mujer me mira boquiabierta sin mencionar palabra. Como pensé que no me entendió le volví a decir: Estoy buscando una chaqueta, ¿me las muestra?. La mujer seguía mirándome. Como acaba de pasar el episodio del popote, me imaginé que estaba cometiendo el mismo error. Tuve que pedir disculpas y explicar que era venezolano y que tenía frío y que estaba buscando algo de ropa para el invierno, fue cuando me entendió y me dió a conocer que aquí se le dice chamarra, ya que chaqueta es el sinónimo de Manuela Caraepuño, ustedes entienden.
Ese mismo día en la noche, tuve una entrevista con un posible empleador, y como nos vimos en la zona rosa (zona turística de la ciudad) me dijo si nos íbamos a un restaurante a conversar. Una vez adentro, platicando, comento lo siguiente: ¿que lugares buenos hay aquí en la ciudad si uno se quiere echar unos palitos?, nuevamente dudaron de mi sexualidad (por segunda vez en el día), ya que echarse los palos es tener relaciones con otro hombre. Uff que pena pasé, le expliqué que en Venezuela eso significaba beber, pegársela pues, nuevamente cometí otro error verbal ya que pegársela es irse con una chica y cepillársela. Fue cuando comenté que es muy difícil hablar sin que mal interpreten, que es muy pelúo hablar el idioma, otro error más, pelúo se refiere a cierta zona del cuerpo que muy poco sol recibe, de hecho, ninguno. Beber en México se le dice chupar, término que me mató de risa porque me imaginé al poco de mexicanos machos vernáculos realizando el acto de la felación. Dios mío, no se puede hablar ya. Menos mal que la persona comprendió y me explicó los hechos de la vida. Al final de la reunión me fui a pegármela (maracuchamente hablando ojo!!).
Tampoco se por qué el mundacho me confunde con los argentinos, en Venezuela también me ocurrió mucho en el último año. Confunda pero no ofenda. Si la pinta de árabe que cargo no me la quita ni una cirugía. Y lo peor, que ayer me confundieron con un mexicano, con los cara de guajiros estos, pero cuando me escucharon hablar (sorprendidos por mi verga, la palabra, ojo) se dieron cuenta del error.
Pero definitivamente lo que me cuesta evitar es la palabra verga, la digo en el supermercado, en la calle, en el taxi, en un restaurante, y siempre me callo mirando para todos lados cuando doy cuenta que la dije. Y como somos silenciosos los maracuchos cuando hablamos, magináaaaate.
Al maíz le dicen olote o una vaina parecida, al pan le dicen torta, a la torta le dicen pastel y al pastel, pastel. A la cebolla ni me pregunten, al tomate jitomate, a la mandarina N.P.I. Los pescados tiene unos nombres que es mejor guiarse por la forma y el color, los únicos que se salvan son el atún y el salmón. Las carnes ni decir, lo que me recuerda otra situación: llego a un local a comerme mi primer taco mexicano, lo que le pregunto a la señorita de que los tenían, ella me dice: los tacos con arrechera son buenos. Yo le dije: con arrechera? y me contesta que si, y yo le pregunto y que clase de picante tiene ese taco que hasta arrechera tiene? me responde: no tiene picante. Le digo, y porque razón tiene arrechera? a lo que contesta: es lo que tiene, solamente, a menos que le coloques algo adicional. Yo le digo, con la arrechera sola tendrá. Fue cuando me dice, no es arrechera, es arrachera. Yo le pregunto: y eso que es?, es una carne, me contesta, una carne muy suave y jugosa. Ahhhhh!!!! ya estamos hablando el mismo idioma, y ¿no tendrá con lomito? ¿Qué? -me dice ella- ¿qué es eso?. Jum!!, y al pollo como le dicen ustedes?, pollo -me responde riendo.
Otro asunto del idioma, es que aquí los nombres parecen maracuchos, pero de los que les ponen a las carajitas, puras H y X con C por todos lados, nombres innombrables, sobre todo la de las calles. Me cuenta un compatriota que estaba en una calle y lo llaman preguntándole donde estaba, el no supo responder, prefirió decir: te devuelvo la llamada en 5 minutos cuando esté en otra calle porque ésta no la se pronunciar!Aquí cabe decir: Que Dios me agarre confesado, y si me deportan por obsceno, vulgar o por ir en contra de las buenas costumbres y la moral, lo entenderé y regresaré a mi país con la frente en alto, primero muerto que bañado en sangre.

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Historia de un Maracucho en México (Parte I)

2005-08-21T18:47:00.000-06:00

Historia de un Maracucho en México (Parte I)
Nota: Los nombres han sido cambiados para proteger a los inocentes.

Lo que les cuento no es broma y ha de servir al gentilício de mi misma tierra y que piensan venirse a vivir a México. Hay cosas en la vida inexplicables pero las cosas que les pasan a los latinos son insólitas.
Me encontraba en mi primer día en la ciudad de México, recién bajado del avión, no habían transcurrido ni 10 minutos que el avión había pisado tierra cuando me tocó por primera vez estar en un aeropuerto internacional que no fuera el de Aruba. Como no dicen que es lo que hay que hacer salvo bajarse del avión, me dediqué a seguir a la multitud que había viajado conmigo. No tenía ni la más mínima idea de donde ir a buscar mi equipaje así que empecé a caminar, y a caminar, y a caminar, tiempo después, preocupado, comienzo a preguntar: ¿Dónde se busca el equipaje?, la primera respuesta que escuché "merito llegamos", supe que significaba eso gracias a la traducción que le hicieran a Burro en Shrek 2, así que seguí caminando, aguantando un poco la risa.
Veía lo grande que era el aeropuerto y que alguien me había robado la idea de poner escaleras mecánicas horizontales para no caminar sino dejarse llevar (las que deberían poner en todas las aceras de mi ciudad natal Maracaibo), sin embargo vi como los ex-pasajeros caminaban igual sobre la rampa que desde mi perspectiva iban como a 150kph, también me di cuenta que habían carritos tipo golf que llevaban a la gente, también me dió una idea de como manejaban los mexicanos ya que casi fui atropellado con todo y bolso de mano dentro de ese pasillo interminable. Como 20 minutos después veo que algunos siguen de largo y otros cruzan hacia una puerta, por lo que pregunté a uno de los conductores estacionados que por donde recogía mi equipaje, este ser me dice con su cantadito: "por esa puerta buey". Aunque mi lastre eran las maletas no me sentía haber arado el pasillo para que sembraran alguna legumbre como para que me dijeran así. Una vez cruzado la puerta me di cuenta que había una cola demoníaca, encabezada por los bólidos ex-pasajeros que usaron la rampa.
Casi una hora después me sellaron el pasaporte y me dejaron salir del salón. A todas estas no tenía ni la más mínima idea si mis maletas se habían quedado en San José de Costa Rica (ya que nos cambiaron de avión y en menos de 20 minutos de haber aterrizado estábamos despegando de nuevo) o en Venezuela. Luego de caminar otro tanto las vi acomodaditas en fila, ahí estaban las mías, que organizados, pensé. Las tomé y caminé hasta donde está la máquina de rayos X. Las puse en la banda y se metieron dentro de la cortina. Una señorita junto a la máquina me hacía señas y al prestarle atención me dice que pulse un botón que estaba frente a mi debajo de un ¿semáforo?, lo pulsé y me fui a buscar mis maletas del otro lado. Que sorpresa verlas todas del otro lado de la máquina de rayos X amontonadas en el suelo cayendo unas sobre otras, gracias a dios mi laptop fue lo último que coloqué. Pero apenas las estaba recogiendo del suelo vi venir una monstruosa, inmensa y exagerada, para no decir requetemollejúa, maletota saliendo de la máquina justo a caerme encima por pendejo, no tuve remedio que arrastrar el bojote de maletas a lugar seguro y ver como la descomunal maleta caía, ahí si no pude aguantar la risa, sólo me la calmó un poco la dueña de la misma pidiéndome que le ayudara a levantarla, cosa que me costó con tanta risa. Una vez colocándome todo el maleteral encima, seguí mi camino a la salida del aeropuerto. Esto es sólo el comienzo, y lo peor: no tenía ni la más mínima idea de ello.

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